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我不会唱情歌 0hfpzp3t

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发表于 2017-5-17 20:17:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

“我们这节课来复习一下染色体的相关知识......”   

  虽然我们已经连续上了两节生物课,但是老师还是坚持着她那张一成不变的面瘫脸,不知疲乏地往我们的脑袋里塞高考会涉及到的知识。   

  炎热的教室中只有两个吊扇在无声旋转,讲台上老师那慢声细语的女中音把一个个同学带入了梦乡。原本就没有活力的高三,更加死气沉沉了。虽然每个人都知道自己应该要坐直身体认真听讲,但是坚持了两节课之后,还屹立不倒的,就只有那几个好学生。似乎永远是那几个好学生。   

  当然了,她也是。   

  我侧头看她,这是我每天必做的事情。阳光透过薄薄的窗帘,柔和地洒在每一个同学身上。而我却觉得洒在她身上的阳光格外明亮,好像她是剧中的女主角。我盯着她美好的侧颜看了一会儿,她突然朝这边动了动脖子,我赶紧转过头,不敢再看。   

  我一边暗骂自己胆小,一边深呼吸来平复我蹦蹦乱跳的心脏。等我再次转头看她,发现她只是活动了一下脖子。   

  这样的事经常发生。   

  也有“意外”的时候,比如我来不及转移目光,被她抓了个正着。然后我就会涨红着一张大脸,不知所措地呆在那里。直到她皱着眉头转回脸去,我才开始懊悔,完了完了,刚才应该微笑一下的,点点头也行啊,那种呆样子会让她觉得我很傻很丑吧。   

  有几个兄弟知道我的心思,每次体育课打球的时候,只要她过来看,他们就会故意让我多进几球。只要我的余光看到她的目光紧锁我,我就会像打了鸡血一样。他们有时会鼓动我去表白,各种各样的“妙计”都给我出过,甚至有的开玩笑说“不行就直接拉进小树林...”这样的话。   

  不管是妙计还是损主意,我一样都没有实施过。最后他们都懒得管我了,一个个的都骂我是胆小鬼。   

  我的确是胆小鬼,所有的一切都只敢在脑海中演练。   

  这是从什么时候开始的呢。大概是高二重新分班后,她恰好坐在我的前面,她身上的淡淡清香让我总是那么心旷神怡。或者是她每一次被老师点名起来,都能简单明了地回答出来,清澈的声音让我神往。还可能是她的落落大方,又也许是她的字迹清秀......   

  但是她不能被我影响。我所在的四线小城市[url=http://pf.39.net/bdfyy/zqbdf/141024/4501962.html]白癜风能不能治好[/url],全市每年只有平均三四个人能考到清华北大。虽然我们可能会比大城市的孩子更加刻苦努力,但是资源、机会、信息等因素的作用使我们大多数人冲不破这座城市的枷锁。她是与众不同的,她的目标是北京,然后是美国,然后...我就不知道了。   

  这个年龄的孩子很少有人把自己计划得那么好。所以她在学习的时候,眼睛里是有光的。我不能让她分心。   

  “马天辰,你在想什么?!“   

  班主任提高了声音,几乎所有的同学都被震醒了。 [url=http://pf.39.net/bdfyy/zqbdf/140227/4344831.html]单唾液酸神经节苷脂[/url]   

  我条件反射地站起来,嘴比脑子快地说了一句,“在想白晗雨。”   

  全班的爆笑彻底惊醒了我。我惊恐地、下意识地看向她,她的脸红透了,瞪了瞪我,然后就低下头去。那样子好像想找个地缝钻进去。   

  我后悔,懊恼,气愤......更气愤的是老师,她大喊,“拿着你的书出去站着!”我都能看见她因为激动而飞溅的唾沫星子。   

  出去站着也好,只要能暂时逃离有她的空间就好。我灰溜溜地,又极快地拿着书走出了教室。   

  我回过神来,摇了摇头。这件事发生在高三上学期的一节课。后来这件事被我兄弟提起时还带着崇拜的目光,而我和她从那以后就没怎么说过话了。   

  现在都已经高考完了,全班同学坐在KTV里,唱着对过去的不舍和对未来的期望。    [url=https://wapask-mip.39.net/mip/question/40780524.html]白殿疯是怎样引起的[/url]

  哥们儿走过来对我说,“你怎么了,这么蔫儿?给你点了几首周氏情歌,你的拿手活儿。”   

  同学们都知道我喜欢周杰伦,唱得也还不错。可是......   

  “算了算了,今天嗓子不舒服,不唱了。”   

  “诶你真怂,刚才吃饭还好好的,怎么就不唱了,是不是因为她在你不敢啊?”   

  “我就是不想唱了怎么地?你是谁啊什么都管着?”   

  “我去,我这是为了谁啊,这是最后一次机会了啊傻逼。”   

  我没有再还嘴,瘫坐在沙发上。   

  “行了,你是大爷,我给你删了去行不行。”   

  “诶,别别别,我唱,我唱。”   

  “这就对了嘛!”哥们儿拍了拍我的肩,“我去给你置顶,这首歌完了你就唱!”   

  我做了这么久的胆小鬼,也想勇敢一次了。情歌是为她而听,为她而学,当然是为了有一天能为她而唱。   

  突然手机震了一下。我打开看,是一条短信。   

  “我知道,每个月我不舒服时桌上的红豆奶茶是谁放的。我知道,我过十八岁生日时的匿名耳环是谁送的。我知道,我趴在桌子上休息的时候是谁给我披上了衣服,因为我没有睡着。我知道你做的那么多,我也知道那次课上是你无心之失。我从来没有怪你,我只是不知道如何面对。对不起,也谢谢你。但是我更希望能和你做普通朋友。相信你以后会幸福的。对了,听说你很会唱周杰伦?我也爱听他的情歌。[笑脸]白晗雨。”   

  我看了一遍又一遍这一段字,就是不敢抬头看她。我怕我看到她对我友善的笑,然后我喝下去的啤酒就会变成泪水,顺着我的泪腺汹涌而出。这样委婉的拒绝,是她的风格,也是我最怕的温柔。   

  我是一个胆小鬼,从来没变过。   

  我起身,穿衣,拿起一个没有人用的话筒,“那个,我今天不舒服,就先回去了,大家好好玩。”   

  由于我的打断,原本喧闹的KTV安静了下来。不可避免地,由于我的眼睛习惯性地寻找她的身影,便看到了我最不想看到的,她对我的友善的笑。   

  “我不会唱情歌。”   

  我不知道这是对她期待的眼神的回应,还是对我这段暗恋的交代。   

  转身,离开。   

  我走在回家的路上,轻轻哼着,“你说把爱渐渐放下会走更远,或许命运的签只让我们遇见......”   

  我会唱情歌。   

  但我不会唱情歌。

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